ANALIZANDO MIS PENSAMIENTOS

Dime que vas a volver. Estaré esperándote siempre. Lo más fácil sería estar toda una vida sentada soñando que algún día vendrás a verme, a despedirte de mi.Año tras año,durante éstos últimos seis,he vivido contemplando como tu alma permitía que poco a poco dejaras de ser tú,y que simplemente te convirtieras en un cuerpo inerte,en alguien puramente exterior,en quien no se podía observar ni un atisbo de quien fuiste para mi durante tantos años.
De pequeño, cuando te quejas de algo, los "mayores" te dicen:te darás cuenta de lo que tienes cuando lo pierdas. ¿por qué no haces caso? ¿por qué llega un momento en la vida que te das cuenta de que ya no tienes algo y no puedes hacer nada por evitarlo? ¿por qué te duele tanto? ¿por qué nadie entiende por lo que estás pasando? ¿por qué?
Dos veces recuerdo haberte dicho que te quiero, dos veces recuerdo que me contestaste.
Me duele saber que la única persona que he querido de verdad en la vida ya no está a mi lado. Incluso pienso que ha pasado lo mejor,pero egoistamente me duele que me hayas dejado sola. Tú lo diste todo por mi,y yo sólo pienso en mí misma. Puro egoísmo. Pero es cierto;lo que más echo de menos es sentir tu mano sobre la mía,sentir tu voz cada vez que hacía alguna cosa,sentir que me cuidabas;incluso cuando dormía en tu casa,cuando me decías que rezara unas oraciones por las personas que quería. ¿Por qué nunca he rezado por tí? No creo,pero igual eso te hubiera hecho feliz.
Pienso que los 17 años que llevo vividos no me han aportado nada como persona,soy incapaz de hacer nada por las personas que quiero, pero eso es inconsciente.
La gente me dice que he tenido años para hacerme a la idea de que ésto sucedería, pero no hay bastante tiempo en la vida de nadie para darte cuenta y tener suficiente entereza para que no sufras en un momento así; no creo que haya nadie capaz de sobrellevar una situación semejante. Hay que intentar exteriorizar el sufrimiento, porque sino te destruyes interiormente,pero nadie te entiende.Ni siquiera tú mismo te puedes explicar,ni siquiera tú mismo sabes cómo dejar de sufrir.
Sólo alguien que te conoce de verdad puede hacerse una idea,aunque sea mínima,de por lo que estás pasando.Tú sabes que lo sienten por tí,pero es el único momento que por mucho que te digan,nada te hace dejar de llorar por las noches,dejar de pensar en esa persona;nada te hace ser tú misma.
Sonará mal, lo advierto; pero hasta el momento que ví cómo tapaban el agujero en el cementerio,no me dí cuenta de que ya no estaba.
He pasado noches,días,horas sin dormir. He pasado años intentando entender el porqué de este desenlace.Todo sin respuesta.El dolor está ahí,y nunca desaparecerá.
Ha pasado más de un mes, pero sigo teniendo ese sentimiento dentro. Exactamente no sé qué es...se encuentra entre la impotencia y la desesperación.Me falta algo.
Supuestamente debería de haber superado ya ese malestar que me conyevó su pérdida,pero por ahora lo veo imposible. Es como si hubiera desaparecido una parte de mi bienestar.
Otra cosa que he comprobado es que parte de mi inocencia se fue con ella el 9 de octubre.
Te echo tanto de menos...
Necesito saber que estás bien. Confío que estés donde estés,cuides de mí,como has hecho siempre.Tan sólo con tu presencia lo hacía... pero ahora...
Seguiré siendo yo siempre,no te olvides nunca;jamás voy a olvidarme de tí.
Cualquier minuto pasado a tu lado ha sido una vida para mí.
Cuando era una niña te veía tan grande...pero sin embargo nunca has estado distante.
Poco a poco los años han hecho que viera cómo decrecías progresivamente, sin que nadie pudiera hacer nada por evitarlo.
Hasta el último momento que duró tu tortura,intenté devolverte,sino todo, parte de lo que tú me diste a mí. Pretendía agradecértelo,pero no he podido lo suficiente.
Aún así, siento que me ha quedado algo pendiente contigo. Sólo te voy a pedir algo más; el último favor.
Sólo quiero un beso...

15/11/06