Nuevos pensamientos de una chica con mono de internet

Hola a tod@s de nuevo!! Nueva entrada después de unos cuantos siglos desaparecida del mundo de la tripe w...
Hago la advertencia de que mi vuelta al mundo virtual ha sido gracias (para mi) o por culpa (para todos los que me leen) de mi profesor de filosofia...asi que las culpas de todo son para él,¿vale?...Es broma...

Pues bien, yo continuo con mis grandes (o pequeñas, según se mire) dudas existenciales... aunque algunas de ellas ahora se han convertido más bien en cruces que llevar a cuestas...como mi maravillosa mala suerte...

Una cosa que dijo cierto profesor en su clase el otro día me hizo pensar bastante...
Yo siempre he dicho que todas esas cosas que cuando eres pequeño te parecen un mundo,acaban pareciéndote al cabo del tiempo nimiedades. Pues bien, esto suelo relacionarlo con mi gran afán por querer volver al pasado,cuando yo era feliz. Pero no se me había ocurrido pensar que yo entonces tampoco lo era. Entonces era una niña que en demasiadas ocasiones estaba sola....me sentía desdichada, eso es muy cruel. No me había parado a darle vueltas al hecho de que si yo volviera a vivir aquel entonces, volvería a tener los mismos problemas, que para mi no era un camino de rosas...aunque ahora me lo parezca.Al final he decidido seguir viviendo el día a día sin volver la vista atrás, ya que lo que veo son sólo las cosas buenas, o las que echo de menos; y si me pongo a pensar a fondo en cómo era mi vida no me gusta en absoluto lo que veo,la verdad.

Soy un poco estrambótica, lo reconozco, pero esas personas que me conocen a fondo sabrán que lo bueno en ocasiones es predominante.

Tengo la pequeña-gran manía de echarme las culpas de todo lo que pasa a mi alrededor...lo sé: Soy tonta... Me he dado cuenta, sí!! no es una broma, aunque no lo parezca he hecho el descubrimiento del siglo...
Ayer me lo dijeron, y esta nueva noche en vela he tenido tiempo suficiente para darle vueltas al asunto, y la verdad es que he llegado a la conclusión de que el creerme (involuntariamente, pero al fin y al cabo es una tendencia incontrolable) que todo me pasa a mi es un fallo de mi carácter demasiado evidente, y que a veces resulta frustrante para los que se hallan a mi alrededor.

Ahora tengo mi intento de reparación de mis fallos en la cabeza, tanto personales como fisicos, sumado a mi eterno pesar por la pérdida de mi yaya, añadido al agobio de las clases, más mis problemas tanto en el ámbito social como en el ámbito amoroso...y no sé qué es lo predominante...estoy en una continua tensión y frustración.una sensación de ahogo que no me deja ni respirar...y encima tengo a mi madre preocupada con mis continuos ataques de histeria y lloros...mal de amores es la excusa...pero ambas sabemos que no es sólo eso. de todas maneras, mi continuo (y parece que infinito) replanteamiento de vida nos está uniendo mucho más.Nunca había tenido buena relación con mi madre, y ahora por fin lo estamos consiguiendo.

en fin,que aburro hasta a un muerto (como diría Mery)...Tienes más razón que un santo,tia...madre mia...

Esta tarde he decidido dejar de ser la tonta. Nueva personalidad. Se acabó el arrastrarse delante de todos...que vengan ellos a mi si son ellos quienes cometen el error...

He perdido algo que pensaba que llegaría a ser más que eso...pero he conservado un gran amigo. Hay que dar las gracias por ello.

Gracias a todos por no dormiros leyendo...¿o si?

(Escuchando a Jesse Mcartney, y la BSO de Yo Soy La Juani...)